Как ужиться со свекровью в одном доме. Советы психолога: как ужиться со свекровью Не раздуваем конфликты

Для многих девушек, вышедших замуж, является актуальным вопрос о том, как ужиться со свекровью. Как необходимо себя вести, чтобы отношения являлись равными или хотя бы более или менее прохладными. Прежде всего, следует отметить, что работать над этим непростым вопросом придется не только невестке, но и свекрови. Помните, что в любой конфликтной ситуации участвует две стороны.

В любых отношениях обязательно кто-то выступает в роли нападающего, а кто-то в роли защищающегося. При этом жертва тоже принимает участие в начале конфликта. Невестка преимущественно является причиной ссоры и разжигает страсти. Неважно, какую роль берет на себя невестка. Она в любом случае участница разногласий. А это значит, что она может принимать ту или иную сторону в споре. Как найти общий язык со свекровью, какие советы могут помочь?

Особенности роли матери и жены

Как правило, борьба между невесткой и свекровью начинается за место «главной женщины» в доме, даже если они не проживают совместно.

Хозяйка в доме одна. Пока не было жены, эту роль успешно выполняла мама вашего супруга.

В один прекрасный момент появляется другая женщина, которая имеет свои желания, правила и законы. Она приводит к нарушению уже годами устоявшегося порядка в доме. А люди, как известно, не всегда быстро адаптируются к нововведениям. Особенно, если они могут в конечном итоге привести к потере власти.

Как вести себя со свекровью в такой ситуации, какие советы эффективны?

И вдруг, в один прекрасный момент, резко все меняется. Появляется другой человек, который выполняет эту непростую и важную роль. Мама сына понимает, что она теперь не является такой нужной и полезной в доме, как раньше. И вся ситуация начинает восприниматься через призму беспомощности. Как вести себя со свекровью и сохранить доброжелательные отношения?

Необходимо приложить усилия для того, чтобы несколько уменьшить страхи родного для вашего мужа человека, войдя в его положение. Это поможет вам войти в новую и большую семью свекрови. Не стоит играть роль матери для своей второй половинки. Следует постараться стать дочерью своей свекрови и женой своего избранника.

Девушки нередко путают роли мамы и жены. И это не случайно. Ведь они так похожи друг на друга. Поэтому и вопрос, как наладить отношения со свекровью или невесткой возникает довольно часто. Требуется понять различия между этими двумя непростыми ролями.

Для того чтобы решился вопрос, о том как поладить со свекровью, требуется стать не соперницей, а союзником. Как полюбить свекровь? Постарайтесь, как можно чаще делиться проблемами с мамой своего мужа, рассказывайте о своих переживаниях, мечтах, жизненной позиции.

Сделав маму своего мужа союзником, вы поймете, что вы больше не «прогоняете» ее с пьедестала почета или не боретесь за место «главной женщины» в доме. Тем самым, свекровь будет заботиться о своем сыне, а вы будете исполнять роль жены, так же ухаживая за своим мужем. Таким образом, места хватит абсолютно всем и вопрос, как наладить отношения со свекровью больше «не встанет ребром».

Обязанности свекрови и жены

Запомните, даже, если ваш муж является «маменькиным сыночком», это не говорит о том, что он не сможет стать верным, заботливым, нежным человеком для вас. Зачастую с мамами мужчины выполняют роли беспомощных детей, а со своими любимыми женщинами становятся ответственными, сильными и волевыми личностями. Помните, что роль мужа и сына зависит не от ваших взаимоотношений со свекровью, а от самого мужчины.

Возможно, ли ужиться со свекровью в одной квартире?

• Научитесь приспосабливаться. Прежде всего, приспосабливаться придется невестке. Ведь это она приходит в новую семью или дом. Эта семья имеет свои привычки и особенности, которые надо понять. С некоторыми «причудами» в доме придется и смириться. Вы должны помнить, что у вас тоже есть «странности», поэтому необходимо принимать других такими, какими они есть.
• Требуется обозначить четко свои принципы в доме. Возьмите лист бумаги и напишите свои правила личной жизни. Например, не входить в комнату без стука. Это поможет избежать недопонимания и скорее решить проблему, как ужиться со свекровью в одной квартире.
• Важно принимать семью второй половины, как свою. Без этого правила два вышеописанных окажутся неэффективными. Требуется осознать, что семья мужа является также теперь и вашей. Все ее радости, заботы, переживания являются непосредственной частью вашей жизни. Если это понять, то вопрос, как жить со свекровью, решится благополучно.
• Не следует критиковать супруга перед родственниками. Все сложности взаимоотношений следует стараться решать наедине. Более того, семье мужа необязательно знать, какими «красивыми словцами» разнообразен ваш лексикон. Вдруг он не понравится.
• Не обращайте внимания на мелочи. Как полюбить свекровь? Примите ее такой, какая она есть и не обращайте внимания на пустяки. Каждый из нас имеет массу раздражающих особенностей.
• Сделайте распределение сферы обязанностей. Это поможет решить задачу, как подружиться со свекровью и исключить ненужные ссоры.

Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, с матерью мужа?

Как ужиться со свекровью?

Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.

Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.

Правила новой семьи

Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.

Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное - осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.

Допустимые границы

Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.

Разговор о личном пространстве не стоит откладывать "на потом". Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.

Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.

Самостоятельность

Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.

В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.

Соблюдение субординации

Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на "вы". Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.

Домашнее хозяйство

Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.

Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.

Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.

Общие интересы

Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.

Совместное времяпровождение - кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе - хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.

Внимание

Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.

Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.

Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное - умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.

Разговоры о сыне

Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.

Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?

Составляем список

Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.

Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.

Не раздуваем конфликты

Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.

Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту - качество, которое ценилось во все времена.

Участие мужа

Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.

Дети

Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во "второй маме" врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.

Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.

Полезная литература

«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» - замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.

Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.

С тех пор как вы вышли замуж, в вашей жизни появился кто-то, считающий себя таким же важным, как ваш муж - ваша свекровь. Она любит своего сына, поэтому может конкурировать с вами в своих чувствах. Вы в этой ситуации часто чувствуете себя потерянной и эмоционально разрушенной. Хотя для вас на первом месте - отношения с мужем, но благополучие ваше также сильно зависит от хороших отношений со свекровью. Кроме того, обычно это трудно для вас обоих - делить между собой любовь одного мужчины. Как же действовать в этой сложной ситуации, когда свекровь и невестка в одном доме? Для начала нужно взять себя в руки и попытаться взять контроль над ситуацией.

Свекровь слишком критична по отношению к вам

Мать вашего мужа на каждом шагу пытается доказать, что она по-прежнему является самым важным человеком в жизни его сына. Особенно явно это выражается, когда вы живете в одном доме. Известны тысячи подобных примеров: свекровь постоянно «печется» о его бизнесе, приезжает без предварительного уведомления, звонит в любое время суток...
Кроме того, ей постоянно в тебе что-то не нравится. То вы, по ее словам, слишком скромны, то, наоборот, расточительны. В общем, его сыну придется еще «натерпеться» и «намучиться» с вами. Она критикует ваш вкус, жалуется на недостаточно тщательно вымытую посуду или пол, лезет со своими советами и замечаниями относительно всего в вашем доме и вашей жизни. По этой причине часто между вами происходят серьезные столкновения, и вы не знаете, как исправить ситуацию.

Что вы можете сделать?

1. Установите четкие границы. Рассматриваемое поведение свекрови можно терпеть годами, но делать этого не стоит. Так ваша жизнь превратится в кошмар. Вы с самого начала должны определить рамки, за которые никто не имеет права заходить, особенно свекровь. Несколько раз дайте ей понять, что эта область закрыта для обсуждения третьими лицами. Пример: если свекровь хочет приехать к вам - пусть предупредит заранее. То же самое, если ей нужна будет помощь своего сына (вашего мужа) в ближайшее время. Конечно, речь не идет об экстренных случаях. мама вы можете посетить партнера, но его визит был объявить. Вы понимаете, что муж должен помогать матери иногда, но это не должно вмешиваться в ваши планы. Компромиссные решения вданном случае - самые лучшие!

2. Не бойтесь сказать свекрови, "нет". Звонит вам по телефону слишком поздно? Попросите не беспокоить вас после 22,00, так как в это время, как правило, вы уже ложитесь спать. Вмешивается в ваши расходы? Объясните, что в вопросах материального вы лучше полагаетесь на свой собственный здравый смысл. Показывайте свое неудовольствие, посылая важный сигнал: «Я не позволю такого вмешательства, просьба уважать меня».

3. Управляйте своими эмоциями. Даже если вам очень плохо - не поднимайте сразу бунт. Не опускайтесь до базарной брани - будьте выше. Спокойно объясните, что неблагоприятные комментарии только повредят вам. Соглашения будет достичь намного легче.

Свекровь оценивает все по-своему

По словам свекрови, вы несете ответственность за основные беспорядки в доме и ссоры в семье и именно вы виноваты в них. Поймите причину ее критики - она просто видит в вас угрозу. Разве не осознание того, что для ее любимого сына имеет более важное значение другая женщина, толкает ее на грубость по отношению к вам? Просто она, как большинство любящих матерей, не хочет терять контакт со своим ребенком. Она хочет иметь на него влияние, но не знает, как этого добиться. Поэтому она перечит вам во всем, высказывает противоположную точку зрения на разные вещи, противоречит сама себе. Свекрови очень трудно воздержаться от телефонных звонков, нежданных визитов, предоставления консультаций. Когда она сердится - она дает понять вашему мужу, что именно вы толкнули ее на срыв и довели до белого каления.

Что вы можете сделать?

1. Дайте свекрови шанс. Не думайте, что мать вашего мужа недружелюбна по отношению к вам по причине своей ненормальной мнительности и злобности. Это не всегда так. Она «достала» вас своими непрошенными советами? Возможно, она не хочет доказать, что вы ничего не можете сделать, просто искренне пытается помочь. Кроме того, этот человек старше вас, со значительным жизненным опытом, так что некоторые ее советы могут быть вам просто необходимы. Не стоит сразу раздувать конфликт - это повредит вашим отношениям с мужем!

2.Продемонстрируйте свое понимание. Женив своего любимого сына, свекровь освобождается от своих крыльев. Наверное, нужно время, чтобы приспособиться к новой ситуации для нее. Может быть, она чувствует себя одинокой, так что ее критичность вообще не имеет малейшего отношения к вам? Когда вы посмотрите на поведение свекрови с этой точки зрения, то вы легче сможете справиться со своим раздражением.

3. Попробуйте закрыть глаза на некоторые недостатки. Она с умным видом стирает пальцем пыль с полки? Пусть видит, что вы тоже человек - везде не успеваете. За столом кладет самые вкусные кусочки сыну? Так это нормально, он ведь ее любимый сынок. Не придавайте значение всем мелочам, иначе вы рискуете возненавидеть свою свекровь. Пожалейте своего мужа - ему в таколй ситуации нелегко. Когда он будет видеть, что вы не относитесь к его матери как к сопернице - он почувствует себя безопаснее и ваше взаимопонимание сразу же увеличится.

4. Будьте вежливы с ней. Даже если она принимает вас немного холодно и на расстоянии, попробуйте подойти к ней. Как? Иногда можно просто подарить ей что-нибудь - новую блузку или сумочку. И когда вы приготовите на обед ее любимый суп, не забудьте сказать, что сделали это для любимой свекрови. Уделите ей больше своего времени. Выслушайте ее, когда она жалуется, что ей больно. У свекрови болит голова? Попросите своего мужа сделать потише телевизор. Пусть он видит, что вы заботитесь о его матери. Это хороший шанс, что ваши отношения со свекровью потеплеют и наладятся.

Свекровь постоянно вмешивается в ваши отношения с мужем

С точки зрения мужчины его роль в этом треугольнике является самой неблагодарной. Вопрос проживания свекрови и невестки в одном доме - больной вопрос и для него тоже. Обе женщины любят его и любимы им. Обе ожидают, что он может быть на их стороне. Когда дело доходит до спора, он чувствует себя ужасно и внутренне разрывается. Он должен выбирать между женой и матерью, каждая из которых требует от него преданности и верности. И потому, что они не могут выбирать, он устанавливает совершенно отрешенную позицию и не хочет участвовать в конфликтах. Поставьте себя на его место. Вы поймете, как ему нелегко. Но позволять свекрови вмешиваться в ваше личное - не вздумайте. Это реальный тупик! Что делать, если она настойчиво прорывает «баррикады» и влезает со своими оценками и советами? Тут нужно действовать радикально.

Что вы можете сделать?

1. Искренне и открыто поговорите с вашим мужем. Обсудитевместе то, как обеспечить согласие в вашей семье. Важно, чтобы он понимал, почему он должен вас поддержать. Скажем так, очень четко: «Без тебя я не справлюсь. Действуя в одиночку, без твоей поддержки, я могу только непреднамеренно усугубить конфликт. Но твоя мама слишком глубоко вмешивается в наши отношения. Мы должны что-то с этим сделать вместе».

2. Будьте конкретны. Хотите, чтобы свекровь высказывала свои суждения реже? Старайтесь не подавлять мужа общими фразами типа: «Твоя мать ужасна. Она невозможная, склочная…» Лучше сказать: «Твоя мама очень заботится о тебе. Но иногда ее забота слишком ярко проявляется. Она хорошая, но как ей дать понять, что у нас своя жизнь?» В противном случае, ваш муж будет воспринимать ваши выпады, как сигнал к нападению. Он будет яростно защищать свою оскорбленную мать, что только ухудшит отношения между вами.

3. По просите у своего мужа совета. Попросите его поговорить со своей матерью о ваших общих выводах. И если это оказалось слишком трудно для него - предложите сделать это вместе. Например, вы можете пригласить маму на ужин и воспользоваться этой возможностью, чтобы аккуратно попросить ее не вмешиваться в ваши интимные дела. Вам, конечно, необходимо подготовить для этого не один или даже не два совместных ужина. Но вы должны быть терпимы - результат обязательно будет.

4. Никогда не ставьте мужа перед выбором «или я или твоя мать»! Почему? Вы можете просто потерять мужа. Конечно, он должен знать, что слишком много помех трудно для вас принять. Гораздо больше, однако, в этой ситуации помогает мирное убеждение, а не крики или давление.

Советы свекрови
- Не бойтесь, что ваша невестка отнимет у вас любовь сына. Тот факт, что он заботится о своей жене, не означает, что он любит вас меньше.
- Помните, что ваши сын и невестка уже взрослые. Воздержитесь от критики, оценки и навязывания им советов. Это раздражает их.
- Избегайте частого попадания на глаза молодым супругам. Не преследуйте их телефонными звонками или допросами по поводу семейных дел. Это может быть воспринято ими как чрезмерный контроль.

Гостевая статья.

Недаром в народе ходят анекдоты об отношениях свекрови и невестки. Всем известна ситуация, когда свекровь и невестка не могут ужиться на одном пространстве. Все это осложняется еще больше, когда молодожены не имеют иного выборы, как жить с родителями из-за отсутствия средств на аренду или покупку жилья. Но любого конфликта можно избежать, следуя советам специалистов.

Как быть и что говорят психологи по этому поводу

Решив выйти замуж за любимого мужчину, вы должны понимать, что у него есть родители, и с ними придется строить отношения в том числе. В большинстве своем каждая мать испытывает какую-то долю ревности к новой женщине, которая теперь тоже любима ее сыном. Эти чувства испытывают все – даже умные и самодостаточные матери.

В первую очередь невестка должна понимать, что свекровь – это чужая женщина, которая не обязана ее любить. Однако уважать друг друга должны все люди, тем более те, которые живут под одной крышей – это важное требование в общении двух людей, кем бы они ни приходились друг другу. Не нужно демонстрировать свои таланты и достоинства, стараясь этими действиями заслужить чье-то расположение – таким способом вы его не обретете, но зато сможете добиться своим уважительным отношением. Это правило номер один!

Новая семья – новые законы

Войдя в чужую семью, девушка должна осознавать, что она, таким образом, в каком-то смысле вторгается в чужую жизнь, в дом, в котором имеются свои привычки и законы. Какие-то из них молодой женщине могут показаться странными, порой излишними, но она обязана их принять, потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Чтобы избегать конфликтов, стоит уважать чужие правила и не игнорировать их.

Если вы хотите все же внести некоторые изменения в жизнь других людей, то делайте это постепенно и незаметно, возможно, что мать мужа пойдет вам навстречу и станет что-то менять. Но лучше использовать свои правила на своей территории, ведь в вашем распоряжении будет отдельная комната. Старайтесь и вы уступать желаниям свекрови, однако не забывайте о своих желаниях и принципах. Если вы постоянно будете жертвовать собственными интересами, то будете чувствовать себя несчастной, и это негативно скажется на ваших отношениях с мужем и другими людьми.

Разграничьте пространство

Важно различать, где заканчиваются ваши «владения» и начинается личное пространство других людей. Это важный момент, поэтому стоит сразу же расставить точки над «i». Если вам не нравится, когда в вашу комнату входят без стука или берут ваши вещи, то обязательно скажите об этом, но не забывайте о корректности. Также и вы не должны вторгаться в пространство других людей, постарайтесь узнать, что не нравится вашей свекрови, и тоже старайтесь выполнять ее требования. Искренний разговор поможет решить многие проблемы, поэтому не замалчивайте их.

Финансовая независимость

Обычно, когда родители финансово помогают своим детям, то они считают себя вправе вмешиваться в их жизнь, осуждать и давать советы. Естественно, это сказывается негативно на взаимоотношениях. Поэтому постарайтесь приобрести финансовую независимость как можно раньше, желательно до женитьбы.

Будет лучше, если вы устроитесь на работу, так меньше придется контактировать со свекровью, а значит, меньше будет и конфликтов. Если же у вас имеются финансовые трудности, то целесообразнее попросить необходимую сумму в долг, нежели пользоваться чужим трудом безвозмездно.

Наладить отношения со свекровью несложно. Уделяйте ей внимание, относитесь с уважением, советуйтесь с ней, прислушивайтесь к советам, и со временем она станет для вас лучшим другом.

Владислав Кочерыжкин: младший финансовый консультант, частный инвестор, seo специалист, контент менеджер

Привет! Меня зовут Владислав Кочерыжкин, я создатель, автор, главный редактор и seo специалист данного блога. В 2016 году я начал инвестировать в ценные бумаги, подрабатывать в интернете копирайтером и маркетологом. В 2017 уволился с работы и начал зарабатывать в интернете. С 2018 года являюсь младшим финансовым консультантом. Своим опытом вложения денег с целью их сохранения и преумножения я делюсь в рубрике Финансист комнатный.

Мои контакты:

Почта [email protected]

Страница вконтакте

Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...

Почему так сложно ужиться со свекровью

С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.

Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.

Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.

Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.

Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.

Почему не могут ужиться свекровь и невестка

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».

Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:

1. Ревность

«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».

«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».

«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».

«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».

«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!

2. Отсутствие своей жизни

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций

«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.

Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Кому удается ужиться со свекровью

«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.

Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».

Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!

«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.

О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».

Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».

Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!

«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».

«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».

«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».

Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?

Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...

Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.