Не могу справится с собой. Не могу справиться с собой Не могу справиться с собой

Важно отличать тревогу от стресса. Стресс – это реакция на опасные внешние факторы или угрозы. При тревоге вы начинаете бояться самых безобидных вещей.

Тревога может скрываться за другими проблемами: например, депрессией.

Справиться с приступом тревоги помогут техники медитации, глубокого дыхания и релаксации.

Также важно вовремя изолировать себя, сфокусироваться на чем-либо или дать выход эмоциям.

В прошлые выходные я был на конференции Dragon Con, самой крупной вечеринке в Атланте для «ботаников» вроде меня. В субботу мне пришлось уйти с мероприятия, чтобы предаться панике, ощутить тщету своего существования и порыдать до изнеможения. Потом я вернулся на праздник. Вот такая у меня жизнь с диагнозом «генерализованное тревожное расстройство».

Согласно Американскому институту психического здоровья, тревожные расстройства представляют собой довольно широкий спектр заболеваний. Генерализованное тревожное расстройство встречается чаще других.

Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение или совершение коммунальных платежей

Важно отличать тревожные расстройства от обычного стресса. Стресс – это спонтанная реакция «бей или беги» на опасные внешние факторы или угрозы. Стресс – это нормально.

Тревога приходит, когда ваш мозг начинает опасаться обычных вещей, таких как общение, совершение коммунальных платежей или выход на работу после выходных. Тревога активизирует те же участки мозга, которые вызывают реакцию «бей или беги», и вы не можете ее контролировать. Это ухудшает вашу способность к принятию даже простейших решений и часто приумножает проблемы, из-за которых вы волнуетесь. Вот некоторые из вещей, которые я понял, имея дело с тревогой.

Тревога может скрываться за другими проблемами

Будучи ребенком, я нечасто ходил на праздники. Я не был на собственном выпускном, да и на школьных вечеринках вообще. Наверное, поэтому мой первый «выход в свет», когда мне было двадцать, оказался кошмаром. Меня пригласили на празднование Хэллоуина. Мне нравится этот праздник, поэтому я решил, что отлично проведу время. Вот только я не знал, как и с кем мне придется общаться.

Меня пригласила симпатичная девушка, с которой я познакомился в кино, но больше я никого не знал. Я слишком нервничал, чтобы заговорить с кем-нибудь, и для всех собравшихся был странным парнем, которого никто не знал (по крайней мере, я себя так себя чувствовал). В конце концов я спрятался от всех, сжавшись в кресле в самом дальнем углу. Не самое мое лучшее воспоминание. Возвращаясь домой, я попытался понять, что пошло не так, и пришел к выводу, что во всем виновата моя депрессия. Если бы я не чувствовал себя таким оцепеневшим, мне было бы что обсудить с этими светящимися от счастья людьми. Я был неправ: мне было о чем с ними поговорить. Мне нравился Хэллоуин, меня приводили в восторг костюмы и музыка. Я просто боялся с кем-либо заговорить. Моя тревога коварно скрывалась за депрессией.

Мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами

На самом деле мои депрессия и тревога были двумя отдельными, но тесно переплетенными между собой проблемами. Из-за депрессии я избегал общения, потому что социальные связи мне казались бесполезными. Изолируя себя, я пришел к тому, что не знал, как поддержать простой разговор. Из-за этого я стал ощущать острую тревогу при знакомстве с новыми людьми.

Я винил депрессию в том, что она лишала меня энергии для общения с людьми, и не понимал, что помимо депрессии у меня есть отдельная проблема – социальное тревожное расстройство, которое требует совсем других стратегий и методов лечения.

Взаимосвязь между проблемами психического здоровья не всегда очевидна. Если у вас простуда, вы знаете ее симптомы. Тревожные расстройства могут возникать как самостоятельно, так и в комплексе с другими заболеваниями.

Американская ассоциация тревоги и депрессии отмечает, что тревожные расстройства могут сопровождать другие психические или физиологические заболевания, такие как расстройства пищевого поведения, нарушения сна, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), хронические боли и даже затянувшийся стресс. В моем случае тревога оказалась чем-то вроде бонуса для постоянного клиента.

Вы не можете «просто успокоиться», но можете попытаться

Самые нелюбимые слова тех, кто страдает тревожным расстройством, – это вариации выражения «просто успокойся». Мы не можем «просто успокоиться». А если бы могли, речь о тревожном расстройстве не шла бы. Я слышал «просто успокойся» столько раз, что эти слова вызывали у меня ярость.

В самом начале своей писательской карьеры я жил в общежитии. Однажды кто-то написал злобный комментарий в моем блоге. Вообще-то это считается нормальным – переживать из-за таких вещей, но я испытал такую невыносимую боль, что начал рыдать в голос над кухонной раковиной. Друг спросил, не лучше ли мне пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. В ответ я заорал, что не могу успокоиться, что он не может даже себе представить, каково это – находиться в постоянном в стрессе (что, конечно же, полная чушь, но я тогда действительно себя так чувствовал).

Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится

Я оплакивал свой никчемные писательские способности и клялся никогда больше не писать. Я кричал, что все ужасно и ничего хорошего в моей жизни никогда не случится. В конце концов я рухнул на пол посреди кухни и разразился рыданиями. Мой друг, к его чести, остался со мной, пока я не начал дышать нормально.

Слово «успокойся» все еще раздражает меня, но кухонный эпизод помог мне понять, что друг не заслуживал такого обращения – он пытался мне помочь. Более того, он правильно определил, что мне нужно найти более безопасное место, где бы я мог справиться со своей тревогой. «Просто успокоиться» – не плохой совет сам по себе, просто он не работает для людей с тревожными расстройствами. Обычный человек может «просто успокоиться», сделав глубокий вход, сосчитав до десяти или перенесясь мысленно в райский уголок. Но для нас это не так.

Практикуя релаксацию, вы тренируете мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую

Тем не менее нам тоже важно научить свое тело по-другому реагировать на тревогу, ведь она приводит к увеличению частоты сердечных сокращений, учащенному дыханию и мышечному напряжению. Стоит освоить техники медитации, глубокого дыхания и релаксации и практиковать их каждый день, независимо от уровня тревоги. Не следует ожидать от практик немедленного эффекта, и они не решат проблем раз и навсегда. Тревожные расстройства требуют квалифицированного медицинского вмешательства.

Несмотря на это, практикуя релаксацию, мы тренируем мозг не отвергать опцию «успокойся» как чуждую. Часть проблемы тревожных расстройств состоит в том, что мы не можем перейти из состояния испуга в состояние покоя. Но чем больше мы практикуем методы релаксации, тем естественнее становится это состояние. По своему опыту я понял, что даже если «успокойся» – это не то, что я могу приказать себе сделать, все же это индикация того, что у меня начался приступ тревоги и нужно что-то предпринимать.

У тревоги есть ужасная привычка возникать тогда, когда ты ее меньше всего ожидаешь. Когда я нахожусь на грани эмоций и начинаю психовать и паниковать, если кто-нибудь посоветует мне «успокоиться», я знаю, что пора действовать решительно. Конечно, я не считаю до десяти, я просто выхожу из ситуации и переживаю приступ до тех пор, пока моя тревога не угасает.

Составьте план борьбы с приступами

Однажды, когда к моему другу по общежитию пришли гости, у меня начался приступ тревоги. Я уже не помню, чем он был вызван – возможно, начался и без причины.

Пока я сидел один в своей комнате, у меня началась гипервентиляция. Я испугался: приступ был серьезнее, чем обычно, – но мой испуг только усугубил ситуацию. Я не мог позвать на помощь, потому что еле дышал. В конце концов мне удалось толкнуть стул в дверь, и она с грохотом сломалась. Это привлекло внимание друга и его гостей. Один из них вызвал скорую помощь, что напугало меня еще сильнее, и приступ усилился. Позже мы обсудили, что делать в подобных ситуациях в будущем.

Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь

Тревога неудобна. Если приступ случается, когда вы в одиночестве, это страшно. Когда тревога настигает вас в общественных местах, ваше поведение во время приступа может вызвать непонимание окружающих и привести к проблемам. Тревожное расстройство может проявляться по-разному, но план борьбы с приступами может помочь.

Важно помнить, что сильные приступы тревоги длятся около 10 минут, редко – до 30 минут. Одни люди испытывают трудности с дыханием, другие переносят внезапный стресс. В большинстве случаев приступ проходит сам собой.

Что помогает при приступах

1. Прервите ситуацию: если вы можете контролировать ситуацию, попытайтесь сделать паузу. Отложите обсуждение, если вы находитесь в середине трудного разговора. Не продолжайте ссору с дорогим вам человеком. Остановитесь на обочине, если вы за рулем.
2. Изолируйте себя от источника стресса: постарайтесь хотя бы на короткое время уединиться в тихом месте.
3. Сфокусируйтесь на чем-нибудь другом: это может быть сложно из-за природы тревожных приступов, которые заставляют вас фиксироваться на ужасных мыслях, но все равно это очень полезно. Если вы отвлечете себя и свои мысли от предмета тревоги, ваше тело быстрее вернется в нормальное состояние.
4. Альтернативный вариант: выпустите эмоции. Кричите. Плачьте. Иногда, когда тревога захлестывает вас с головой, вам необходимо выпустить ее наружу. Вскоре ваше тело устанет: оно не может находиться в состоянии напряжения вечно, и уж точно не после пяти минут криков.

Этот метод подходит не для каждой ситуации. Если вам трудно дышать или вы находитесь в общественном месте, это не самый лучший способ. Но если вы одни, это может помочь быстро справиться с эмоциями.

Ваши проблемы, как правило, не в других людях

Как и у большинства населения планеты, мои первые романтические отношения складывались ужасно. Сейчас я понимаю, что во многом это была моя вина. Мое детство нельзя было назвать типичным или нормальным, из-за этого я чувствовал себя отверженным, испытавшим немало горечи. Естественно, когда у меня впервые появилась девушка, я воспринимал ее как мой персональный источник одобрения и поддержки. Мы вместе учились в колледже на режиссерском факультете. Однажды моя подруга предложила сходить на местный кинофестиваль. Сама идея того, чтобы отправиться в шумное людное место и «встретиться с новыми людьми», звучала ужасающе. Но я решился, рассчитывая на то, что моя девушка поддержит меня в трудную минуту.

Мне не удалось справиться с ситуацией. Я ни с кем не общался и в конце концов сказал своей девушке, что буду ждать ее в машине. Она спросила, как я себя чувствую, мы немного поговорили, но она оставила меня одного в машине «отдыхать» и вернулась на фестиваль.

Причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству

Я чувствовал себя так, будто меня покинули и предали. Как она могла бросить меня одного? Вернувшись домой, мы сильно поссорились. После этого наши отношения продлились недолго. Сейчас для меня очевидно, что причиной наших разногласий было то, что я не сопротивлялся своему тревожному расстройству. То, что я испытывал тревогу, не было виной моей подруги, и, обвиняя ее, я только усугублял проблему. Худшее последствие таких обвинений состоит в том, что это отдаляет от нас людей, которые хотят помочь.

Для меня это стало хорошим уроком. Я думал, что причина моих проблем в окружающих меня людях, и находил себе оправдания: «мой друг бесчувственный», «моей девушке на меня наплевать». Когда вас захлестывает тревога, способность трезво оценивать ситуацию сходит на нет. Если же представить, что это все из-за других, становится гораздо легче, но это намного осложняет наши отношения с близкими.

Иногда окружающие люди действительно могут серьезно испортить вам жизнь. Если у вас ужасная работа, лучше поискать другую. Если после общения с другом вы чувствуете себя плохо, стоит задуматься, нужна ли такая дружба. Но все же принятие таких решений лучше отложить, дождавшись момента, когда вы не будете подвержены эмоциям. Если вы страдаете тревожным расстройством, не бойтесь обращаться за квалифицированной помощью. Главное, не дать тревоге завладеть вашей жизнью. Цените близких, помните, что они желают вам добра. Борьба с тревожными расстройствами тяжела, но выздоровление все же возможно.

Об авторе

Эрик Рэйвенскрафт (Eric Ravenscraft) – блогер, пишет для портала Lifehacker.

Добрый день Наталья. Мне 33 года, живу в Москве, со своим молодым человеком. Проблема моя следующая. Три года назад, отмечая свой ДР на работе, во время тоста, который мне говорили, мне показалось что у меня трясется рука, и я очень зацепилась за эту мысль. С того дня все перевернулось в моей жизни. Я перестала ходить в столовую с коллегами, потому что настолько стала концентрироваться на том как я держу вилку, нож, не дрожат ли руки, дикое напряжение, и дикий страх что это увидят все. А я не буду знать как это объяснить им. Страх что подумают что у меня не все дома, или что я в их присутствии нервничаю. В общем я настолько это развила в себе, что на данный момент все праздники, где должно быть застолье для меня дикий стресс и я стараюсь избегать их. Хотя раньше всегда была в центре внимания и очень смело говорила тосты!! А сейчас я испытываю панику дикую и страх.. Сейчас я понимаю что изначально у меня ничего не дрожало, я просто мыслью зацепилась, а потом раскрутила это все сама. Но сейчас уже происходит следующее, когда я попадаю на какое либо застолье у меня внутри появляется дикий страх, чувствую себя загнанной в угол и что позор не минуем, в итоге учащается сердцебиение и руки и впрямь начинают трястись от этого волнения. Я это отчетливо вижу! В общем замкнутый круг какой то! Мне это доставляет дикий дискомфорт. Я бы могла это назвать панической атакой, тк у меня действительно паника в эти моменты сильная. Это очень сильно мешает мне жить…. Из за того что все это укореняется во мне, я уже чувствую что это идет и дальше.. Например у меня вызывает такую же панику когда начальник просит меня налить кофе для его гостей, а офис менеджера, в чьи обязанности это входит, нет на месте…. В такие моменты мне кажется что у меня случится сердечный приступ от этой безисходности. В общем теперь везде где нужно что то делать руками на людях, у меня вызывает такую панику. Изначально я пыталась обьяснить себе что со мной все в порядке, и мне просто показалось, но страх оказался сильнее меня. И сейчас я просто как в болоте увязла в этом сильно, и это развивается. Вот и сейчас я вам пишу во время своего рабочего обеда из дома, а в это время там отмечают ДР сотрудника, но я сделала все возможное что бы сбежать оттуда. И при этом я себя чувствую очень плохо(((хотя до 24 лет я активно выступала на сцене, у меня была своя группа в которой я пела и танцевала.. в общем сейчас жизнь перевернулась с ног на голову. Я и представить не могу что выйду на сцену просто пройтись даже. кажется что упаду просто.. О моей проблеме знает только мама.. но она просто пытается объяснить мне что со мной все ок. Мой парень, с которым я живу, об этом не знает. С ним у меня таких проблем нет. Да и в моей семье, но в его семье я это испытываю постоянно, и вот потому я тоже всячески избегаю их посиделок… а он не понимает почему.. думает что я плохо к ним отношусь… Наталья, я столько вам написала, простите, но это как крик души уже… Подскажите мне пожалуйста, что может мне помочь в данной ситуации? Очень жду вашего ответа…. Помогите пожалуйста, в каком направлении хотя бы двигаться?

Добрый день, Ольга! То есть Вы считаете, что мне не нужно обращаться за помощью к специалисту? Лечить это состояние. Но ведь оно может не пройти никогда. Тем более, что сейчас наше общение возобновилось, мы регулярно созваниваемся. Когда мы разговариваем по телефону, я чувствую такое расслабление, такое спокойствие. Если он звонит вечером, в эту ночь я нормально засыпаю. Это как наркотик. (Я даже перестала злиться на него за его предательство. Ну да бесится мужик, от старости пытается убежать, а может просто запутался, его тоже можно понять. Ведь если бы я, вдруг, полюбила бы, ну как тут сердцу прикажешь... другое дело нормы морали, но это отдельная тема). Отказаться от общения совсем не могу себя заставить, но и страдать тоже не хочется. И даже если он перебесится и вернется, я не хочу так сильно зависеть от этих отношений. Но как это сделать?

1. Да, мне действительно нравится все, чем я занимаюсь. Я рисую и вышиваю уже много лет и это всегда доставляло мне огромное удовольствие. Хотя был момент, когда руки опустились настолько, что даже этим заниматься не могла. Но заставили жизненные ситуации - дни рождения родных и друзей. Нужно было делать подарки. Заставила себя, потом вошла снова во вкус и сейчас работаю с огромным удовольствием. Ну, что бы не лукавить, скажу, наверное, что да, в какой то мере, мне это помогает отвлечься. Хотя, знаете, я заметила, что когда я делаю какую-то новую работу, я все время думаю о том, как бы Сергей ее прокомментировал, что бы он сказал, то есть я когда работаю все равно думаю о нем. Стало быть это не способ отвлечься, это реально приятное и любимое занятие.

2. Касательно квартиры и дачи. Не ездить на дачу не могу, т.к. нужно помогать маме, опять же дочь с внучкой там отдыхают, им нужно помочь. Но там мне так тяжело, потому что много общения с родными и забот разных, некогда особенно задумываться. А вот в квартире сложнее. Вот вчера вышла на балкон, там остался кусочек не доделанный. Вспомнила, как мы вместе копошились на этом балконе, как обсуждали, как сделать красивее и удобнее для кошек (у меня их шестеро, все подбирашки, четверых из них мне принес Сергей). Думаю: вот теперь никогда не доделаю, вот был бы Сережа сейчас, он бы доделал... Потом вдруг злость такая накатила, вот ведь "лентяй", неужели сразу нельзя было доделать. А потом сразу слезы, не доделали то тогда, потому что в спальню умчались... а потом руки не доходили.

3. Тут не знаю что сказать. Действительно не понимаю пока...

4. А касательно секса... Уверенность у меня огромная. У меня никогда в жизни, ничего не получалось ни с одним мужчиной, пока не появился Сергей. Моя мама всегда говорила, не нужен он тебе, не твой это человек, ты к нему только из за секса привязалась. Но я скажу так: и из за секса тоже! Когда прошло года полтора, после того, как он ушел, по настоянию друзей, я попыталась знакомиться с мужчинами. И (врать не буду), была пара контактов. После чего, я безжалостно с ними рассталась, потому что ничего не ощущала...вообще!!!

В жизни разные бывают ситуации и вот хочу рассказать вам о своей.
Внешне я совершенно обычная девушка, фигура не идеал, а даже наоборот плохая, есть лишний вес, характер, в общем отсутствует, слабохарактерная я, мне 27 лет.
А теперь описание моего молодого человека: он красивый внешне, стройный, целеустремленный человек, к тому же умный и большой оптимист. Мы с ним, что называется, две противоположности.
Встречаться начали потому что(!!!) как он мне потом сам сказал, ему стало меня очень жалко! Это не была любовь с первого взгляда, он мог найти себе любую красотку, но почему-то именно мне он решил вот так вот помочь и помогает уже не много не мало 3.5 года. Хотя, надо сказать, все получилось наоборот. Я с ним приобрела еще больше комлексов, стала больше есть и еще больше поправилась!
Раньше я встерчалась с обычными мальчиками, в основном с такими же недостатками, как и у меня и мне было с ними легко, никто никого не пытался переделать или взбодрить, заставить верить в себя и направить на путь истинный. Что же касается моего парня, то не смотря на всю мою к нему любовь , я не могу стать такой, какой ему бы хотелось. Похудеть у меня ну никак не получается, после сидения на диетах и сброса веса, я набираю еще больше и так мой вес вырос за время наших с ним отношений еще на 10 кг! И чувство такое, что пока я с ним уже ничего не измениться.
Я не скажу, что я урод, но понимаете, когда лежишь в постеле с красивым внешне молодым человеком с идеальной фигурой еще больше понимаешь, что твои жиры просто ужасны, что выглядишь ты просто как корова по сравнению с ним. Что уж говорить, даже спать мы с ним стали все реже и реже, я вижу, что ему со мной нормально только в кромешной темноте, а при разглядывании моего тела все опускается...
Даже и не знаю, чего хочу у вас попросить, какого совета. Просто ситуация очень отячащается тем, что я его люблю и это моя первая настоящая любовь , никогда у меня не было лучше и, как мне кажется, уже никогда и не будет и если я его упущу или не смогу справиться с собой, то буду очень долго переживать и страдать и к тому же, мне уже скоро 30 и это уже мой последний шанс наладить свою жизнь. Чувствую, что парень меня не хочет потерять, он даже меня за какие-то качества любит и я думаю, не намерен был бы бросать, но мнение окружающих ему все же тоже важно и вряд ли он приведет такую невесту, как я показать родителям. Я до сих пор не знакома с его родителями и чувствую, что он меня стесняется... У него все сестрички худенькие, модельной внешности , слишком большой контраст получается, даже мама его весит намного меньше, чем я, следит за собой, постоянно сидит на диетах и выглядит просто супер. Боюсь, что скоро он уже перестанет верить в то, что я могу измениться и предпочтет мне более устраивающую его внешне девушку...
А еще, очень бы хотелось признаний, любви от него, но он почти никогда не проявляет свои чувства, как будто, я этого не достойна или не заслуживаю. И мне кажется, будь на моем месте другая девушка, более уверенная в себе, он бы многое для нее сделал и проявил бы себя. А так он чувствует свое превосходство и порой вообще перестает что-либо делать, как будто я вообще не девушка, а его друг. Со мной же можно и по-простому. Даже и не знаю, зачем он со мной, может ему так просто легче, знает, что люблю его и никуда не денусь...
Мне очень тяжело от этой ситуации, но я даже расстаться с ним не могу, пробовала уже два раза, причем он совершенно меня не держал, говорил, что я могу делать то, что мне угодно. Что он меня отпускает и все хорошо, если я этого действительно хочу. А потом я начинала так дико страдать и мучиться и впадать в такую дикую дипрессию, что просто не передать словами...
В итоге, я опять возвращался к нему, а он начинал меня спасать...
Он действительно пытается мне помочь, давал читать разные книги про похудение, записывал на аэробику, даже следил за тем, что я ем, правда, это сложно сделать, т.к. вместе мы не живем, я живу с родителями. Но все напрасно! Я постоянно срываюсь и кушаю-кушаю! У меня в родне все полные и похудеть при таком образе жизни, сейчас я работаю на дома, очень непросто, к тому же я уже как-то и не хочу этого совсем.
Получается, с одной стороны я очень хочу измениться для своего молодого человека, а с другой стороны не могу взять себя в руки и ничего не делаю, получается, что и не хочу значит меняться....
Перспектива остать одной меня пугает, но и жить с человеком, для которого всю жизнь придется держать себя в руках, не знаю, смогу ли я. Поэтому я ничего и не делаю, а только поправляюсь еще больше от этой тупиковой ситуации.

Доброго тебе вечера!
Прочитала тебя, будто я писала)От самого начала и до самого конца. Только я не пила крепкие напитки. И вот такое вот выходное употребление переросло в ежедневное. Где ты уже не ждешь пятницы, а ждешь вечера. И живешь только для этого вечера, чтобы выпить "живительной жидкости". С тяжело слезать. Пропадает тяга к жизни напрочь. Живешь как зомби. Влачишь жалкое существование
И так год за годом. А следующий может и не наступить.
Давай, дорогой. Ты еще совсем молод. Надо соскочить сейчас. Потом может быть поздно. Лови мою поддержку.

Привет! Я тоже только что зарегистрировался, тоже был примерным ребенком и тоже встретил в общаге друзей по шнапсу. Многое другое, что ты описал, тоже очень знакомо. Мне помогла во всём разобраться (скорее всё расставить по полочкам) книга Аллена Карра. Причем шесть лет назад с курением, а сейчас, надеюсь, и с возлиянияниями. Книга небольшая, времени много не займет, но очень доходчивая.

Привет. Я тоже курил и бросил, при чем на удивление довольно легко. Тоже читал эту книгу, но бросил не после прочтения, а через какое то время. Просто проснулся и решил, что больше не буду. Когда был трезв, то не хотелось курить, а вот когда выпивал - очень хотелось. В итоге как-то все прошло и вот я не курю уже примерно 2 года, точно не помню.
Абсурд, но я сам себе и своему окружению говорил, что я точно не смогу бросить курить, так как постоянный стресс на работе не даст этого сделать, да и не хочу бросать курить. А вот от алкоголя - легко. В итоге вышло все с точностью, да наоборот...
Я прослушал ни один раз книгу Карра, о легком способе бросить пить. Я все понимаю, что он говорит, пытаюсь осознать, но в последний момент меня "перемыкает" и я думаю "да ладно, эти выходные выпью, а вот со следующих брошу" хотя понимаю, что я так постоянно будут оттягивать момент.

Привет и добро пожаловать! Вливайся, прочитай рекомендованную литературу (найдёшь в прилепленных темах), ибо не Карром единым (мне лично вот этот топ очень помог настроиться на нужную волну - ), пиши здесь почаще, сходи на ближайшие к тебе собрания Анонимных Алкоголиков. Между прочим, отличный вариант - в эту твою злополучную пьятницу сразу после джоба двинуть на группу.

И ещё сейчас придёт Профессор и скажет, что в 25 бросать бухать рано, а значит - невозможно. Я думаю, ты догадываешься, что ему на это ответить...)

Это твои накруты, инфа 100%; а если и нет - ну, посмущаешьсо, и чо теперь?) Главное, перед кем ты будешь смущацца-то - перед такими же алкашами?.. Можешь вообще ничего там не говорить, сидеть и молчать, т.к. высказываются там по желанию. Способ трезво прожить первую пятницу, близкий к идеальному.

Здравствуйте. Пришел сюда с надеждой хоть немного разобраться в себе, с вашей помощью, понять, что со мной не так... Надеюсь и я смогу кому-то помочь.
Как у многих здесь, у меня есть проблемы с алкоголем, по моим ощущениям даже критическая ситуация. Мне 25 лет, скоро будет 26. Все началось с момента поступления в институт и переселения в общежитие. До этого я жил с родителями, был примерным ребенком. Не пил, не курил, даже не было мысли чего-то попробовать (окружение было хорошим). Более того я пренебрежительно относился к людям, которые употребляют алкоголь и курят. По прошествии месяца проживания в общежитии появились новые знакомые, которые, как вы могли догадаться - выпивали и курили, хотя в общении были абсолютно нормальными, здравыми людьми, не отталкивающими от себя. Вскоре наступило мое день рождения, эти товарищи купили спиртное и под предлогом праздника предложили мне попробовать. Я не отказался (оторвался от родителей, я же теперь "взрослый"). Этот день запомнился мне навсегда. Отвратительный виски, меня как и многих в начале "нашего пути" тошнило, мутило и т.д. Еще и сигарету дали. С этого момента все пошло поехало. Через пару месяцев я уже приучил себя курить, стал периодически выпивать за компанию по праздникам, потом пошли клубы, в которых мы ночами на пролет пили дешевые, акционные виски и курили дешевые сигареты. Было очень много не приятных историй связанных с алкоголем, о которых мне даже страшно и стыдно вспоминать, но это заставляло меня задуматься о том, что моя жизнь плавно идет под откос. Каждый год я стабильно стал поправляться, стал раздражительным, нервным.
Тем не менее мне это не помешало устроиться на хорошую работу и высокооплачиваемую должность. Появились деньги, хорошие деньги, но вместе с ними и постоянное стрессовое состояние, связанное с работой...а может и не с ней, я уже не знаю. С понедельника по пятницу я работаю не покладая рук, и чем ближе дело к пятнице, тем все больше я думаю о том, как приеду домой, возьму свой любимый Джек Дэниелс, моя девушка приготовит первоклассный ужин и мы сядем с ней общаться и смотреть фильмы. За последние годы я уже дошел до того, что могу в пятницу выпить литровую бутылку. Суббота конечно же проходит в полном ауте, я не хочу ни чего. Голова трещит. Потом опохмел пивом. Воскресенье в осознании того, что нужно что-то менять и все по новой. Понедельник...и так последние несколько лет.
Я не понимаю, что со мной не так? В будние дни у меня абсолютно нет тяги к алкоголю. Даже если мне предлагают по какому-то случаю, я отказываюсь, не чувствуя дискомфорта. Несколько раз прослушивал аудиокнигу Алена Карра " Как бросить пить". Вроде бы все понимаю, уже настроен, что все, в эту пятницу я приеду домой, попью чай и лягу спать, соблюдая режим. Утром в субботу на пробежку, но нет. Наступает пятница, я завершаю работу и еду домой с блаженной мыслью об вечернем времяпрепровождении.
Последние месяцы стал бегать по вечерам в будние дни, в надежде, что хоть спорт сможет отвлечь меня. Да, это действительно так, но все это работает до этой гребанной пятницы... Ни когда не думал, что буду ее так ненавидеть... Хотя может я наоборот ее обожаю? Я не знаю.
В конце прошлого года у меня открылась язва желудка с кровотечением. Меня положили в больницу, вылечили. После выписки я боялся выпивать, да и особой тяги не было. Но блин, как назло меня выписали за 2 дня до нового года. Я купил самой дорогой водки (думая, что вред будет меньше), выпил пару рюмок, почувствовал приятное состояние и лег спать. Последующие дни я только увеличивал дозу, выпивая только водку, а потом и перешел на виски, когда понял, что язва не дает о себе знать. Такое ощущение что в моей голове сидят 2 человека. Один - нормальный, независимый от алкоголя, думающий о переменах в жизни. Другой - алкоголик, жаждущий быстрее напиться, чтобы забыть прошедшую, тяжелую неделю.
Я стал задумываться примерно пол года назад, о том, что нужно прекращать выпивать, после того как заметил, что выпивая я становлюсь часто агрессивным, иногда я вообще не помню, что со мной было. Стоит мне выпить я постоянно ищу причину для ссоры со своей девушкой. После достаточно количества алкоголя я люблю послушать грустную музыку и просто сидеть и плакать, не зная от чего. Еще одна ситуация, после которой я стал задумываться это мой вес. Я плавно поправляюсь. С алкоголем всегда ем много и калорийную пишу, а на следующей утро, к опохмелу пивом стабильно заказываю себе всякую гадость, типа пиццы, бургеров и прочей чепухи. Смотря в зеркало я вижу толстого, беспомощного молодого парня. Я хочу избавиться от этой проблемы, но мой мозг не дает сделать последний шанс. Я постоянно сдаюсь сам себе. И я понимаю, что если все это оставить на самотек, то к 30 годам уже будет скорее всего поздно. Либо я умру, либо я стану асоциальным членом общества.

P.s. Прошу прощения за столь длинный текст, я пытался скомпоновать свои мысли максимально сжато и все равно многое не изложил. Так же прошу прощения, если вдруг нарушил правила форума. Я только что зарегистрировался.

Надеюсь моя история заставит кого-то задуматься и поможет переосмыслить свою жизнь, решить проблему с алкоголем.