Ребенок который не умеет проигрывать. Что делать? Мой ребёнок не любит проигрывать! Ребенок не может проигрывать советы родителям

Галина Измалкова
Консультация для родителей «Если ребенок не умеет проигрывать»

Чтобы признавать собственные неудачи и поражения нужно иметь мужество, т. к это важная часть взросления человека на протяжении всей жизни. А начинается этот процесс еще в дошкольные годы.

Самооценка ребенка в силу особенностей его психического развития завышена на протяжении дошкольного детства, и признание собственной некомпетентности в чем-либо болезненно почти для каждого малыша.

В этот период жизни слишком велика потребность ребенка чувствовать признание, расположение и одобрение значимого лица. На этой «почве» развивается позитивное самовосприятие (и не только оно) . Его дефицит приводит к внутреннему дискомфорту от грозящей неудачи.

Ассоциации со словами :

Успех – это энергия, положительные эмоции, победа, статус, престиж, высокая самооценка, признание, превосходство, успешная стратегия деятельности.

Неуспех – это проигрыш , отрицательные эмоции, унижение, подавленность, низкая самооценка, зависть, фрустрация, обида.

Некоторые дети относятся к проигрышу не по-детски серьезно, стремятся избежать его любой ценой, словно на весах лежит их жизнь. Такие дети в обычных играх для проведения досуга "выгрызают" победу у своих сверстников, не замечая, что в жертву приносятся более долговременные цели - построение хороших отношений, гармоничное пребывание в коллективе.

И не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку необходимо объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.

Детские психологи подчеркивают : научить ребенка адекватно реагировать на проигрыш – значит научить его упорству и стойкости. Однако это дело не одного дня. Не удастся по мановению волшебной палочки избавиться от проявления пассивности или, наоборот, агрессивности и взамен обрести активное стремление учиться. Чтобы помочь ребенку , родители должны изменить свое отношение к нему. Начните прямо сейчас. Не требуйте от него блестящих результатов. Помогите ребенку осознать , что сегодня у него что-то получается лучше (даже если совсем чуть-чуть , чем неделю назад, и вместе с ним порадуйтесь этому продвижению. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл , это не страшно! Зато завтра выиграю! ” При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл ? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему «противнику» партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов. И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Важно так же помнить, что свою реакцию на проигрыш ребенок на 90 процентов формирует, глядя на то, как ведут себя его родители , когда :

Сами проигрывают ;

- проигрывает ребенок ;

- проигрывают другие .

1. Если ребенок проиграет , успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт и в следующий раз он уже будет знать, что и как надо делать. Но и здесь важно не перегнуть палку, а то ребенок может сделать для себя вывод, что не стоит рваться к цели. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

2. Когда пройдет первое огорчение, предложите ребенку вместе продумать другую тактику игры, взвесьте, что можно улучшить. Как бы ни было трудно, удерживайтесь от критики и «наездов» . И обязательно отмечайте, какие действия ребенка помогают ему добиться успеха, что он делал хорошо и правильно.

3. Всегда убеждайте ребенка , что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т. п.

Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей , полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать , что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.

Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.

Причины неумения проигрывать

Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.

Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.

Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.

Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.

Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.

Как научиться проигрывать?

Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.

Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.

Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.

Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.

В предыдущем посте я подняла тему о том, как ребенок относится к выигрышам и проигрышам в различных играх.

Неожиданно для меня самой тема вызвала широкий резонанс среди наших подписчиков и читателей блога.

Как оказалось, большинство родителей так или иначе уже сталкивалось с этой проблемой: оказавшись в проигрыше, их ребенок начинает либо безутешно плакать, либо психовать.

На некоторые вопросы мам я уже ответила в комментариях (если еще не читали, ). Остальные обещала осветить чуть позже. И вот наша статья сегодня – продолжение этой, очень интересной, темы.

Лютик Секрет пишет:

…И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы, несмотря ни на что?

Здесь на мой взгляд, четкой грани нет, все зависит от темперамента и индивидуально-типологических черт личности ребенка. Причем, не стоит забывать, что каждый малыш уникален и понять ту самую границу лучше всего сможет сама мама или другой близкий ребенку человек.

Тем не менее, ориентиры я могу вам дать. Здоровое стремление к победе предполагает правильное отношение к выигрышу/проигрышу (об этом я много писала в комментарии к предыдущей статье, посмотрите). Когда оно сформировано – вырабатывается спокойная позиция и сосредоточенность на процессе. В этом случае легче достигается успех, который дает положительные эмоции и вдохновение. А они, в свою очередь, являются лучшей мотивацией повторить достижение.

Одержимость во что бы ни стало добиться победы для маленьких детей несет в себе большой риск получить в случае неудачи весь букет отрицательных эмоций и психологических проблем: неудовлетворенность, злость, зависть, желание мести, или же наоборот, вялость, апатию, безразличие и сниженную самооценку. Ну а в случае успеха такой ребенок не сумеет совладать со своими чувствами, идя по пути напыщенного самодовольства, пренебрежения остальными сверстниками и раздутой гордости.

Когда проигравший/не успевший куда-то ребенок плачет после подведения итогов игры, обязательно нужно ему помочь. Это как бы сигнал о том, что он не может самостоятельно и адекватно оценить собственную тактику в игре, увидеть другие возможности, переключиться на позитив.

Надежда пишет:

…в Вашем примере, “завтра получится”, ребенок старается, а завтра и в другой день не получилось, как объяснить ребенку?

Словосочетание “завтра получится” я употребила в обобщенном смысле, имея в виду, что успех обязательно придет если не сегодня, то в другой день. Это может быть и завтра, и послезавтра и т.д. Тут еще важно подчеркнуть, что сидеть сложа руки тоже не годится. Например, ребенку не удается поймать мяч, он у него пролетает мимо или выскакивает из неуверенных ручек. Он расстраивается. Мы утешаем, говоря, что у него скоро получится (завтра, послезавтра и т.д.). И вот здесь какой момент. Если мы эту игру просто так оставим, в надежде, что он сам научится, то этого срока “завтра” ждать будем очень не скоро

А вот если вы предложите ему: “Максим, не расстраивайся, у тебя скоро получится! Давай еще потренируемся” и с этими словами сокращаете расстояние между вами и ребенком, чтобы ему было легче поймать мяч с минимальной дистанции и кидаете ему в руки. “Получилось! Ура!”.

Я думаю, вы смысл уловили. В случае неудачи/проигрыша мы побуждаем ребенка позитивно настроиться на будущий успех, одновременно помогая получить маленькими шажками промежуточные успехи.

Еще здесь можно ввести небольшое разъяснение, как бы косвенно в разговоре, в котором вы припоминаете предыдущие успехи и показывая вашему сыну или дочке, что неудачи – временные и расстраиваться не стоит. Приведите себя в пример, вспомните аналогичный случай из своего детства. Ребенку станет понятно, что его мама или папа тоже были в такой ситуации и это не страшно! Это хорошо помогает скорректировать само отношение к процессу выигрыша/проигрыша.

Еще посмотрите на эту ситуацию под другим углом.

Я читала один смешной рассказ у Некрасовых:

Речь шла о сыне, который принес из школы двойку. Мудрый отец, видя понурого сына, не стал его ругать, считая, что он и так наказан. И он ему сказал: “Знаешь, сынок, было дело… однажды я тоже пару схватил, за матросов…”

Сын с удивлением посмотрел на него, на миг забыв о своей двойке. А отец продолжал: “Как сейчас помню, мы диктант про море писали и про корабль. Я в одном слове перепутал буквы, вместо “О”, написал “А”. Кроме этого слова еще куча других ошибок была, но эта просто побила всех. У меня получилось “По палубе бегали матрасы”… Сынок, ты представляешь, как весь класс хохотал, представляя, как матрасы скачут по палубе?!”

Его сын живо представил нелепую картинку и засмеялся, потом спросил: “Папа, а ты что делал, когда все над тобой смеялись?”

“Что делал? Да я ржал вместе со всеми!”.

Сын облегченно вздохнул. И тут отец понял, что его мальчик был больше всего расстроен не отметкой, а отношением. Тогда отец сказал: “бывает, мы ошибаемся, но это не страшно, это полезно. Мы учимся на них, тут главное, постараться их не повторять. Ну что, исправим ошибки? Садись-ка дружок, за уроки!” И сын, успокоенный, сел за уроки.

Тут без комментариев

Вероника пишет:

…а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная – кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного расстраивается если не достигла результата, а младшая – это вообще проблема, поднимает ужасный плач…

Здесь на первый план выступает проблема возраста. Разница почти 3 года – достаточно значимая, чтобы не использовать соревновательный элемент в играх. Поэтому лучше не поднимать вопрос “кто первый” среди детей, не поощрять между ними состязания, так как ясно, что исходные силы и возможности не равные. Плюс просто поговорить со старшей дочкой об этом, чтобы она адекватно относилась к младшей (имеется в виду не уступки с ее стороны, а другие игры, в которых не нужно соревноваться). Младшую – просто отвлекать.

Оксана пишет:

Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.

Севиндж пишет:

А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?

Я использовала 2 простые методики:

Вы тоже можете использовать эти две методики. У нас они дали хороший результат в течение недели с ежедневным применением.

Следует заметить, что методики дадут больший эффект, если ребенок УЖЕ МОЖЕТ понимать и принимать правила игры и они ему будут понятны . Это примерно с 3 лет. В более раннем возрасте ребенок либо не включается в соревнование (не видит смысла), либо просто игнорирует правила (ему не понятно, зачем их соблюдать и что будет в процессе). Он просто рядом играет со сверстниками или с мамой.

Еще важное замечание.

Про это упомянула Ирина в своем самом последнем комментарии :

Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?

С моей точки зрения – это как один из вариантов предупредить нежелательные выпады со стороны проигравшей стороны. Ведь в группе контролировать весь процесс значительно сложнее, чем с одним ребенком. Тут еще учитывается и стихийность – много детей легче заражаются вирусным настроением, чем отдельно взятый ребенок. Это и у взрослых наблюдается – “эффект стада”.

Поэтому безопаснее будет при проигрыше не усиливать этот момент, плюс предусмотреть призы не только для выигравших, но и для проигравших.

Так что эта тактика хорошая.

Все вопросы и впечатления пишите в комментариях, почитаю))

Вы умеете достойно проигрывать? Хорошо, если да. Потому что я знаю многих взрослых людей, которые этого делать не умеют. Что уж тогда говорить о детях?! Многие родители не знают и не умеют реагировать, когда оказываются в ситуации выигравшего, играя с собственным ребенком в настольные (и не только) игры. Конечно, трудно спокойно реагировать, когда твой ребенок практически бросается на тебя с кулаками после очередного поражения.

Слезы, истерики и крики «Так не честно, я не буду с тобой играть!» вряд ли оставят равнодушным любящее родительское сердце. В такой момент готов поддаваться и играть не по правилам, лишь бы твое чадо улыбалось и не нервничало. Но насколько такая позиция родителя будет правильной? Научится ли ребенок в таком случае, проигрывать с достоинством? Давайте разбираться.

Почему дети так реагируют на поражение?

Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.

Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества» . Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.

Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.

Как научить?

Самое главное, что должны запомнить родители : если ребенок не умеет проигрывать и каждый раз бурно реагирует на поражение, ни в коем случае не кричите, и наказывайте его. Таким поведением и отношением к ситуации, вы сделаете еще хуже.

Для того чтобы научить ребенка правильной реакции следуйте некоторым простым правилам:

• Будьте достойным примером

Согласитесь, если мама или папа сами бурно реагируют и нервничают при проигрыше, вряд ли ребенок будет делать по-другому. Не забывайте, что наши дети – это зеркало. Они копируют наше поведение, наши фразы, наши реакции. Поэтому играя с ребенком в игры, несколько раз подряд поддайтесь, чтобы он победил, и на собственном примере покажите, как следует реагировать на поражение. Скажите: «Ну и ладно, в следующий раз повезет » или «Кто-то должен проигрывать тоже, я рада, что ты победил (а) ». Но не стоит показывать и полное равнодушие к своему поражению, вы должны чуть-чуть расстроиться. Иначе ребенок не будет понимать разницы между победой и поражением. Когда проигрывает ребенок, не ругайте его и уж тем более не дразните. Лучше поддержите его: «Не плачь, проигрывать нужно уметь достойно », «Ты уже лучше играешь, и я верю, что в следующий раз у тебя обязательно получится одержать победу » или «С каждым разом мне все труднее у тебя выиграть! ».

Показывайте ему, что вы любите его, не смотря ни на что, он должен чувствовать это и видеть в ваших глазах. Как вариант, можно подбодрить ребенка после поражения словами-сравнениями, типа: «Ну и пусть ты проиграл, зато ты хорошо разбираешься в математике » или «Ты хороший спортсмен, просто сегодня тебе чуть-чуть не повезло », ну или чем там ребенок увлекается.

• Запаситесь терпением

Как я уже писала, чаще всего такое поведение наблюдается у детей в возрасте до 10 лет. Безусловно, не стоит просто ждать, когда наступит этот возраст, обязательно нужно учить и объяснять ребенку как нужно себя вести выигрывая или проигрывая. Просто нужно быть терпимее к его реакции. Ни в коем случае не стоит утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка. Не ругайте его и не угрожайте, что не будете с ним больше играть, если он не перестанет так реагировать. Ребенок и сам отлично понимает, что реагирует, не совсем правильно, но его желание быть самым лучшим в глазах родителей перекрывает все знания о правилах поведения. И это абсолютно не говорит о том, что из него вырастит эгоист, просто нужно набраться терпения и продолжать играть с ним, регулярно учить и объяснять, как правильно, собственным примером демонстрировать реакцию на проигрыш.

Запомните! Ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста! Он не эгоист и не плакса, он просто по-другому еще не умеет реагировать.

• Не сравнивайте ребенка с кем-то другим

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или с братом (сестрой). Если вы будете так делать, то выработаете у ребенка одно желание – победить любой ценой. Это, мягко говоря, не правильно, к тому же чревато последствия в дальнейшем. Сравнивать ребенка можно только с ним самим. То есть, если раньше он не умел что-то, то скажите: «Вот видишь какой ты молодец, раньше у тебя не получалось, а теперь ты это запросто можешь делать ».

Можно завести тетрадь и туда записывать результаты игр, а потом показать ему, чтобы он сам наглядно смог оценить свои достижения, а заодно и понял, что действительно стал играть лучше.

• Придумайте утешительный приз проигравшему

Важно объяснить своему ребенку, что если вы будете поддаваться, а он каждый раз выигрывать, то играть будет неинтересно вам обоим. Скажите также, что у того, кто постоянно побеждает, обычно нет друзей, с таким зазнайкой никто играть не хочет. Чтобы ребенку было легче принимать поражение, назначьте приз победителю и проигравшему. Только приз проигравшему должен быть хуже, чем победителю. Мы когда играем с сыном, он обычно берет две конфеты: одну шоколадную, а другую леденцовую и определяет кому какую. Естественно, шоколадная конфета – за победу, а леденец – за проигрыш.

• Играя с ребенком в одну игру и видя, что он в очередной раз проигрывает, предложите сыграть в другую, в ту, в которой он почти всегда побеждает

Например, в игру «Камень-ножницы-бумага». Эта игра хороша тем, что в ней мало что зависит от игрока, а выигрыши очень быстро чередуются с поражениями. В таких играх проигрыш воспринимается как временная неудача и гораздо быстрее забывается, так как следом обязательно последует победа.

• Если поражение воспринимается ребенком чересчур уж болезненно, старайтесь выбирать игры, в которых не нужно играть друг против друга, играйте в одной команде против виртуального противника (против поля или против компьютера и прочие).

Кстати, такие игры не только легче воспринимаются ребенком, но и учат играть в команде, что тоже необходимо уметь делать. Плюс, благоприятно повлияют на ваши отношения.

• Расскажите ребенку о своих детских неудачах и проигрышах

Вспомните (или придумайте) какую-нибудь историю, где вы были очень расстроены от поражения. На собственном примере покажите, что вы тоже не всегда побеждали, но теперь научились играть, а значит и он со временем научится, как и вы.

Пару слов в заключение

Психологи рекомендуют подобрать для ребенка игру, в которой он будет лидером . Не получается быстрее всех бегать, может стоить освоить бумеранг? Или если не получается отгадывать загадки, может, стоит попробовать рисовать? Поверьте, если вы постараетесь, обязательно найдете что-то, что подходит вашему ребенку идеально, и именно в этом он будет чувствовать себя победителем. Как только вы это найдете, и ребенок приобретет уверенность в собственных силах, вопрос с поражениями решится сам собой.

Продолжайте играть со своим ребенком, не смотря ни на что . И помните, что для ребенка дом – это самое безопасное место на Земле, и только дома он может научиться справляться со всеми проигрышными ситуациями в своей жизни. А ваша задача – научить его это делать!

Елена Белоконова

Вопрос от Надежды:

Ребёнку 5 лет, . Если он не первый в чем либо, то сразу обижается, злиться или плачет. Нет адекватной реакции на проигрыш или, когда он не первый, психует по малейшим незначительным пустякам (не первый мяч взял, с первого раза гол не забил, или ему гол забили) — на все такая реакция. Объясняет, говорим, что невозможно во всем всегда быть первым и всегда побеждать, нельзя на такое обижаться, что другие детки не захотят играть потом, ничего не помогает. Как быть?

Отвечает Диана Кирсс:

Быть первым это нормальная потребность ребенка с кожным вектором. Естественно, он стремится наполнить свое желание. Пока он маленький, он не умеет считаться с другими, не умеет соизмерять свои силы, имеет ограниченные возможности для наполнения своих других желаний в кожном векторе – отсюда его требовательность в желании получить своё там, где он видит это возможным – не смотря ни на что быть первым, выиграть.

Чтобы смягчить реакции ребенка, нужно очень хорошо понять сущность кожного вектора и всесторонне его развивать , давать правильную нагрузку на его свойства. Можно отдать ребенка в спортивную секцию, где он постепенно будет вынужден адаптироваться к взаимодействию в команде и добиваться побед реальными усилиями и дисциплиной.

Для кожного ребенка очень важно научиться границам и правилам – что можно, что нельзя и почему, все это надо объяснять логически. Именно язык логики и пользы-выгоды (и никакой другой!) понятен такому ребенку. Причем, ограничение ребенка должно быть адекватным, последовательным (а не когда как) и понятным ему, а выполнение правил необходимо контролировать. Наказывать можно также – ограничением, и никак иначе.

Нюансов много. Где именно произошел сбой или возникла нехватка конкретно у вашего ребенка, сказать сложно, из вопроса это неочевидно. Может быть и так, что ребенок начинает капризничать, когда часто испытывает на себе давление, которое противоречит его природным свойствам. Например, подвижного ребенка заставляют кропотливо выполнять какие-то задания, требуя качества, к которому он не способен.

Возможно, ребенка балуют дома и во всем потакают (не дают почувствовать правильных границ дозволенного). Возможно, ребенку не дали возможности во время (начиная с 3х лет) адаптироваться в коллективе, в итоге, попав в детское окружение, он испытывает на себе другое отношение, чем дома, и возникают трудности. Ситуацию важно решать согласно конкретной причине.

Кроме того, здесь речь идет лишь об одном векторе ребенка, очень вероятно, что он является обладателем не одного, а нескольких векторов . Это усложняет характер и желания ребенка и, конечно, определяет подход к нему – он будет разным в зависимости от ситуации.

Чтобы в каждой конкретной ситуации понимать, как поступить, чтобы чувствовать и понимать своего ребенка так же, как себя, советую вам пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Тогда Вы сможете наилучшим образом понимать, что нужно Вашему ребенку для правильного и всестороннего развития.